WitzeThread

Hab diese Witze in einem anderen Forum entdeckt und fand sie so gut, dass ich sie euch mal zeigen möchte

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn
so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass
der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst, das ist viel mehr als die
Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
poppen."

mir fallen immer keine ein

Renn ein Elefant und eine Maus im Wald rum.
Tritt der Elefant auf die Maus und schreit "Oh nein, das tut mir total Leid!!!"

Daraufhin die Maus " Macht nichts, hätte mir auch passieren können"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt
dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am
ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich
gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der
Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu
zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und
fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der
Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an
mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und
komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er
allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die
anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier
gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Pizzabestellung im Jahr 2025

Pizzamann: Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen
haben. Kann ich
Ihre ...



Kunde: Hi, ich möchte etwas bestellen.



P: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?



K: Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die
ist
6102049998-45-54610.



P: Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre
Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl
ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?



K: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen
her?



P: Wir sind an das System angeschlossen.



K: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von
Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.




P: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.


K: Wie bitte??!!



P: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu
hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.



K: Verdammt! Was empfehlen Sie denn?



P: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz
wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.




K: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen
könnte?



P: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch
Sojarezepte für
Feinschmecker aus der Bücherei ausgeliehen.
Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen.



K: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in
Familiengröße. Was
kostet der Spaß?



P: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier
Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.




K: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.


P: Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen
müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.




K: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole
Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist.



P: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist
auch
überzogen.



K: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich
werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?



P: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa
45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie
selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport
von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist.



K: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?




P: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen
für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten.
Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen.



K: @#%/$@&?#!



P: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie
haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen
Beamtenbeleidigung
eingefangen.



K: (sprachlos)

P: Möchten Sie noch etwas?



K: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie
nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut
Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt.



P: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel
unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an
Diabetiker
auszugeben.